Profil Type

Encore une journée passée à errer dans ma maison. Il me manque quelque chose, mais je ne sais pas quoi. Il me manque quelque chose et j'aimerais tant savoir. Je suis tombé sur un morceau de musique qui me fait frémir, c'est assez étrange à mon goût.

Comme j'en est marre de traîner les pattes dans ce dédale sinueux! Je sens un foutu vide, et que ce soit en campagne ou en vide, il est toujours présent, comme un fantôme d'une carapace jadis présente.

Il fait froid ces temps-ci, et je ne sais aucunement pourquoi, j'en souffre atrocement! Je ne bouge presque pas, et mes allers-et-venus dans la maison ne sont que pour des besoins vitaux, sinon je m'enferme et je ne bouge plus du tout, comme paralysé. Par quoi? Par la peur? Par la solitude? Par ce vide?

Bien des fois, je repense à elle. Elle me laisse des commentaires ici et là. Et dire qu'elle voulait que je l'oublie, à quoi peuvent bien servir ces démonstrations si l'on veut être oublié?
Je... I think I'm a kind lost... How? I still don't know, and I'm still alone in this house without somebody who can answer me. Le fait d'être seul n'arrange aucunement l'affaire, je pourrais songer à mon mal, mais le fait d'être en réfléxion me tromatise! Alors j'attend.

À suivre...

9... Je crois que sa sert à rien de tenter de me remonter le moral par rapport à 68', c'est mort anyway, et j'vais pas en crever, j'vais pas m'arrêter pour une goutte d'eau dans l'océan non? Mais t'inquiètes pas non plus pour ma réaction, c'est juste que comme tu l'as dis, j'dois assurer de mon coté, et que mélanger 2 choses bien différentes l'une de l'autre c'est difficile!

Oh, tu sais, 68', mais bon, après tout, à réellement vouloir son bonheur, je vais laisser comme est. Si je venais à ajouter une moulure de plus sur 44, se serait peut-être mauvais, et puis bon si 44 ne veut rien entendre, 44 n'a qu'à aller écouter des symphonies brisées ailleurs, genre écouter du Blues et manger des Sushis... C'est triste quand même...

Je ne suis que trop orgueilleux, et bon, sa m'apprendra qu'inviter 44 de mon âge à aller visiter une galerie, se dire artiste alors que l'on ne l'est pas réellement, trop prendre un statut alternatif comme médaille, et croire sentir de 70 dans une marche perdue, tout cela sont des éléments désespérés... Haaaaaaaa, en fin de compte, je crois que je remercie encore pour ne pas avoir pris le temps d'écouter mes Désirs.

(lien inspiratif du moment. Écoutes la Seconde.)

Et toi cher Ami. Pourquoi une si grosse depress' comme ça? Il va falloir que tu trouve un remède et au plus vite, car nombres de fois futurs où nos chemins vont se séparer, que fera-tu? Sur qui projettera tu ton manque? Allons donc! Un peu de Nerf Que diable!Laisse cette dépendance affective de coté, et regarde les choses en face, il faut apprendre à vivre que pour soi non? Attention par contre à l'interprétation de mes propos dans le cas présent. C'est pas parce que je vis que pour moi que je n'apprécie pas les choses. C'est une carapace qui me permet de faire vivre mes rêves et mes envies, c'est un bouclier face aux creux, difficultés, et autres langues de vipères que la vie me fout entres les pattes!

Sérieusement, encore un gros merci pour Freud en Question. Je le lis chaque soir, une petite partie, deux ou trois questions, qu'importe l'heure. Sinon, je sens moi de même un trou, un vide. Je déteste l'éditeur de texte inclus dans la création de message... C'est assez mauvais, les liens me font chier à insérer, et l'utilisation de [i][/i], [b][/b] est assez gonflante, elle tente toujours d'inclure points, virgules, et autres ponctuations! Mais bon, l'interface n'est pas laide et c'est mieux que Gmail.

Je crois que je vais certainement inclure ce message dans PT, pour diverses raisons, la première étant que j'ai la flemme d'écrire un message à même mon blog. La seconde est que je trouve que ce message résumes assez bien tout ce que j'ai vécu depuis ces quelques jours.

Oh! Ne t'ais-je parler de 44 que j'ai rencontré sur Netlog? 53 qu'44 se prénomme. 44 est gentille, mais bon encore une fois, c'est pas non plus l'extase lors de nos conversations. Écoutes, je crois sérieusement que je vais arrêter de me prendre la tête avec tout ce monde 132, et relativiser les choses, j'ai les cheveux coupés, je suis jeune, alternatif par ma façon de penser, et romantique. Que demander d'autre? Ah oui! Mince! Je sais ce que j'aurais dû demander au Père Noël, 10 centimètres en plus sur ma grandeur... Zut, tant pis, je me rattraperais la prochaine fois! Oh, et puis au diable ma taille, si 68' fut de ma taille, et qu'44 me plaisait, je devrais continuer à trouver 44 qui sont de ma taille?

I hope so.

Que le bonheur de l'alternatif couvre ton chemin de rencontres.... alternatives?
Nan... Que le bonheur couvre ton chemin tout court c'est mieux...

À suivre...

Retour d'une immersion qui était devenue mienne... Je suis en manque de cette pollution, de ce CO2, de cette agitation qui m'était vitale.
Oui, je suis de retour en campagne, Arf, c'est tellement pas ce que j'avais besoin en fin de compte, et je me rends un triste constat que mes parents ne me manquaient pas tant que ça...

Ils me manquent tous beaucoup trop, il me manque trop tout simplement.
J'ai quand même vécu quatre foutus mois avec ce type qui est mon meilleur amis... Et Dieu sait que lorsque que l'on est loin l'un de l'autre, j'en est mal.

Bon bien sûr, je vais quand même vous l'avouez, elle me manque aussi, mais bon, on ne peut pas vraiment être en manque d'une idylle, car elle, elle n'est jamais vraiment en manque de vous!
ARF! [I'm lovin' it] [Les restau' me manquent tellement]

Et voilà, si vous lisez ce petit message blog, c'est que vous vous êtes amouraché pour un jeune de bientôt 18 ans qui vous raconte sa vie. Et oui, bienvenue dans notre société de voyeurisme. Facebook, Netlog, DeviantArt, MySpace, etc... Toutes ces plate-formes qui nous vendent de la [chair fraiche] en photos, en MÀJ des statuts sentimentaux, en MÀJ des sentiments de tous...

J'ai besoin de retourner en ville... Si je reste trop longtemps ici, j'vais mourir, j'vais perdre mes plumes, que dis-je, je suis un poisson, j'vais perdre mes écailles...

À suivre...

Il faut bien sortir la tête du sac un jour ou l'autre non? Je crois que c'est fait pour ma part. Mais bon, j'ai tellement peur de tenter ma chance avec une idylle, je trouve cela tellement pathétique venant de moi, moi qui utiliser une autre méthode pour fuir cette peur de la déception que j'ai déjà croisée plus d'une fois, et plus d'une fois m'a eu au ventre.

Diable que je peux être moyen lors des moments de stress, j'ai tellement l'impression de me retrouver au Primaire, à ne pas vouloir ouvrir les yeux par peur de passer pour un idiot de premier degrés. J'hésite à présent, j'hésite à m'élancer dans ce nouveau monde qui n'est absolument pas ce que j'ai connu, ce monde où maturité à toujours brimé notre coté de la race. Où les Personnes comme moi sont considérés immatures, et cela m'a toujours mit un mur devant le visage, et par peur, je n'ai jamais demandé autre chose.

Alors aujourd'hui, j'ai fait le saut dans l'arène, peut-être un peu trop n'importe comme pour une première fois, mais bon, faut un foutu début à tout, et j'ai tellement pas envie de manquer mon début d'histoire cette fois-ci!

Une fois dans l'eau, la température change et on s'habitue...

À suivre...

C'est fait, je suis de nouveau célibataire... Triste en effet, mais bon, fallait bien que tout cela arrive un jour ou l'autre non? Nous nous sommes quittés sur un accord, comme quoi nous continuerons à garder contact, c'est déjà ça au moins. Pour des raisons qui me sembles normales en fait, car elle se trouve à deux heures trente de chez moi en voiture, et nous vivons dans deux mondes qui peu à peu se transforment, qui peu à peu s'éloignent...

Je continuerais de la remercier pour touts les beaux moments passés au creux de sa peau, beaux moments dans le creux de mon lit, dans le creux de ses cuisses, et dans l'antre de son cœur. Je suis remplis de remords à l'idée de ne plus pouvoir lui voler un baisé la prochaine fois qu'elle sera fâchée. Je suis déjà remplis de remords à l'idée de savoir qu'elle sera certainement seule cet hiver, et que personne ne viendra la serrer pour l'abriter du froid.

J'ai la nausée en ce moment (22h34;14Décembre), car je sais que je suis entrain de perdre une perle rare que j'ai forgé de mes doigts, de mon amour en lui offrant une partie de moi même, en lui offrant ce que personne au monde n'aurait pu lui offrir.

À suivre...

Une soirée commencée à 5h00pm dans une station de Métro. Rien, sauf un RDV sans réel fond, un RDV sans réelle raisons, un RDV qui voudrait tellement en dire long...
Un visage entouré de cheveux réchauffés par l'air du Métro qui se rafraîchit au contact de l'extérieur. Une petite marche qui croyait perdre, a finalement trouvée le bon chemin, mais pas du bon côté de la rue.

Une visite pour les moins initiatique, une visite faite par respect pour la différence. Une sortie qui cherchait un endroit Cosy et agréable pour se réchauffer des mains gelées par le froid.

Un Starbuck qui peut en dire long sur une jeunesse décadente, qui ne veut pas savoir ce que les jeunes d'autrefois faisaient pendant leurs douces nuits de folie. Un Starbuck qui a vu bien des gens s'en aller car ils avaient finis leur café. Un Starbuck qui a accueillit bien des éclats de rire, des moments de suspense, et des moments de questionnements profonds.
Un Starbuck qui fait réaliser. Une Sortie à l'extérieur qui fait frémir, qui fait greloter, qui voudrait donner la chaleur que le corps réclame sans le savoir.

Une marche sans but réel qui fait beaucoup trop songer et fantasmer. Une marche futile qui peut faire basculer bien des choses sans réellement les aborder. Une petite marche futile qui se transforme en un silence qui veut en dire long sur des paroles aux sens courts.

Une pâtisserie fermée, et ce encore, bien des questions posées et répondues. Une poursuite de la chaleur dans un endroit inconnu, qui se trouva être la fin d'une promenade extérieure. Après une entrée dans un endroit intérieur, une marche dans un dédale sinueux qui a juste rapprocher bien des minutes pour former des heures. La migration des chinois vers le ChinaTown manqué, et l'instinct féminin qui l'a remporté. Une petite course dans un escalier qui se transforma en rigolade amioureuse.

Une station de Métro trouvée, une fin de soirée, une bise d'adieux, un souhait de renouer un p'tit souvenir heureux et ce ô combien beau.

À suivre...

J'ai passé une belle soirée en compagnies de deux lurons, une soirée qui s'est improvisée de la tête au pieds. Tout commença par une rencontre à la fin d'un examen, suivi d'un souper chez un pote à la dernière minute; à des fabulations sur Freud et ses théories foireuses relatives, qui ne sont qu'à la limite de l'auto-destruction; des jeux de hasards qui répondent aux plus douteuses de nos questions... Tel que Quelle est la fille qui est la plus sensuelle? Etc... Nous n'avons pas dormis de la Nuit et c'est bien mieux comme cela.

Un petit somme vers 10h00/11h00 du mat parce que tout le monde est morts... Mais bon, il a fallut que mon Ami me bave dessus! Mais sa fait rien, je lui pardonne cet acte car c'est très certainement une partie de moi même qui vit en lui.

À suivre...

Bonsoir, Bonjour à tous! Vous pensiez certainement que j'avais laissé tomber ProfilType? Et bien non... J'ai eu une phase où je ne savais pas vraiment quoi écrire, et je me suis dit que l'arrêter serait certainement la meilleur des choses, car premièrement, les images qui sont fournies avec le Lay-Out ne s'affiche pas, donc c'est assez ennervant pour être poli. Ensuite, je voulais faire différent de mon autre blogg mais je ne savais que mettre... Donc je crois que je vais axé Profil Type comme un journal intime ouvert sur le monde. Mais bien sûr toutes les aventures ou séquences dans ce Blogg seront cryptées pour que cela reste entre vous et moi.

Bref, pour commencer le tout, je vais vous raconter une chose qui s'est passé ce matin en allant au lycée, je me dit alors de prendre un chemin différent que celui qui m'est habituel... Alors je continue tout droit et je passe devant la station de métro, je traverse une fois, et là, en dessous de la Métropolitaine, j'attends que le feu repasse au vert pour traverser, une jeune femme, je dirais environ 18-19 ans s'approche de moi, café et portable (Cellulaire) à la main et commence a parler, mais elle ne prend pas compte alors que 2 voitures arrive de l'autre coté et elle engage sa marche alors que les voitures avancent de plus vite, comme ci les deux entités ne s'étaient jamais vue... Je ne sais même pas d'où est sortit ce mouvement, mais ma main s'est alors posé au niveau de son épaule, et je l'ai tiré vers l'arrière, la voiture continuant alors son chemin tranquillement...

Oui, je en doute même pas que tout cela peut paraître romancé, mais il n'en n'est point. Je ne vois pas l'utilité de me venter mes propos actions...

À suivre...

Il faut commencer par une base
alors commençons. Je suis un étudiant de 17 ans environ, car j'approche gentiment de mes 18. Je vis en appartement, dans la ville de Montréal au Canada. Si vous devenez lecteur de ce blog, vous pouvez vous abonner au flux RSS qui va êter présent sur la partie gauche de mon blog. Donc voilà, ce blog va relater les moments de la vie d'un adolescent étant en appartement, dans un style de vie ''célibataire'', alors si vous avez un jour les mêmes questions que moi, les problèmes plus ou moins relatifs, vous pouvez toujours vous référer à mon expérience, c'est fait pour.

Ce fut donc pour vous la première introduction à mon p'tit monde...

À suivre...